我呐喊思念 却没人听见、

對你的記憶已經越來越少了。似乎對彼此的傷害填滿了所有曾經讓我感動幸福的事情。原因也是很簡單，因為他。我現在才覺得，他真的讓我們變了好多。如果時間可以重來，我不會動感情而是好好的陪你到最後。其中就算有吵架，我們也能好好的度過這樣該多好。一切都是我錯。一切都是我的錯。好久沒認真的寫一篇文章了，這次還是因為是你。在我心裏，你一直是特別的。我對你的愛曾經超過任何人，只是我一直不敢承認你不知不覺已經變的那麼重要了。從見你的第一秒，到現在，我們沒有錯過一刻。就是你。我認定的就是你。剛進學校的時候和你說過，要不是遇到你，或許我中專就不會再笑了。你直到現在有時候還是會提起。或許是因為初中的快樂，沒被他人討厭過傷害過我即使吃醋生氣彌漫了我全部的初中生活，但還是幸福的。有次生氣對你說，我們只不過現在聯繫，以後就不會聯繫了。或許傷害了你，你還是會記住我的話。可是我卻想說。我錯了。我不該這樣講。我們會一直保持聯繫。你和湯其實很像，你和我去川沙接過湯和仲薇，那天很冷，我們帶同一條圍巾，接到湯離開你的時候卻是很多不舍，我說不清楚。有段時候很羨慕仲，覺得你那麼喜歡她。真好。可是現在卻看淡很多。或許這就是所謂的長大。你說過仲薇是你最好的朋友，而我是你最愛的人。多希望你沒有開玩笑是真話。軍訓。和你睡同一張床，雖然那時的你對我來說還是那麼陌生，但就是想和你在一起。我看著你的背影就會難過，也有導致我軍訓的時候一直哭的原因。到和你成為同桌，我多想和你坐在一起，和你單獨一個人在一起，不希望別人插進來。可你的性格好像不是這樣，你愛和大家一起玩的感覺，每次你說大家一起玩，我就會好難過覺得自己在一廂情願。但是那段時間也是我和你最開心的時候，上課下課幾乎每時每刻在講話的我們，前面的人都會疑惑問我們，怎麼聽你們講到現在。但我真的好幸福。那天是學生會競選，我們玩的那麼瘋，我也不知怎麼的，離開你回家之後，我的胸口那麼賭。在家裡難過了兩天，我才發現這就是同性戀。我愛上了一個同性。對。就是那天。我不敢承認我是同性戀，甚至進中專前我都是抱著無法理解的態度的，我沒想過未來的一天我真的會喜歡上一個女生。我開始痛苦很痛苦，哭簡直是家常便飯了。我永遠忘記不了學生會競選的那天，你拿著翰林提當吉他唱最天使給我聽，你專注盯著我看的模樣我還是很心動。我一直沒搞清楚你喜不喜歡過我，就算有一秒也好。我們坐在位子上，你很認真的問我“你喜歡我嗎”我頓時傻掉了很緊張，回答了你一句“不喜歡”。那時候完全沒想什麼，我接受不了同性戀就是這樣的態度。剛開學的時候，一個其他班級的T來問你要電話號碼想追過你。可是你回絕了。我那時候好驚訝。原來世界上真的有同性戀這回事。之後那女的就斷斷續續的一直出現，一驚一乍的在我們身邊出現。有次你被他捆住了，我真是個沒用的人，丟下你，一個人往前面走了，我很生氣。你在背後叫我的名字我沒理你。然後我們冷戰你生氣了。最後我抱著你說了N遍你是我的你是我的。後來一次她又出現問你要電話，我就勾著你說了句，你是我的女朋友。然後離開了。雖然很土。但是我做到了。第一年你的生日，我請客你吃綿綿冰文廟對面的，其實我都有點淡忘這件事情了，是你最近說給我聽的。你還記得。那是我們定情的地方，你說，可惜現在已經拆掉了。有一次我們兩個和很多人去正大玩，在離開KTV前你親了我嘴。為什麼當時我們會一直親和抱呢。我一直搞不懂。我絕對你現在在逃避，逃避我的牽手和很多。你在怕嗎。我已經徹底幫你當朋友了。真的其實不必這樣。你現在總說你以前很傻像同性戀一樣，現在這樣很好。我們有段時間和一個坐在前面的女的吵架，好像是因為我要你而導致你不和她說話，雖然你說本來就沒把她當朋友，可是我很抱歉，都怪我有段時間我們很狼狽。別人都說我們是同性戀，起初不懂根本不在乎。可回想起來就有種別樣的感覺。有一次，你跪在地上，向我求婚。你作T，我作P。雖然那時候大家都在開玩笑，我雖然好奇但是並不想答應你。我怕被束縛。接著我和班裏的男的談了。在你生日的那天，看到你，我的心就情不自禁的難過，我沒有告訴你。我是自私的，我就是因為喜歡你，所以不想讓你知道。因為我還在等一個奇跡，你會對我表明心意的奇跡。可是你遲遲沒有對我說過。不知道從哪天開始，你送我到車站，你在66車站的樹上刻上了蔣艳晨愛施雯。第一次和你出去是去看電影湯姆熊濱江大道吃冰淇淋。贏了一個情侶杯，我們交換了被子的蓋子，你不喜歡這種東西，連我們共有的你也不喜歡，很傷我的心。第一次運動會，你和我參加了同樣的項目跑步。運動會的那天回家我是和隔壁班的同學一起回去的。後來發現你的個簽是“你不在我巨慌哦”嗯。你不喜歡一個人走的感覺。每次體育課跑步，都是你拉著我跑。雖然我以前的體育比你還好。但是好久不運動。完全好喘。有一次和你吵架，因為班長的原因。我們在薩莉亞複習。可是你們的眼中完全沒有我。就像是你們兩個複習一樣。班長還說了有些諷刺我的話。我說我要走了。你的臉突然就沉了下來很嚇人。最終我還是走了很生氣。過了1個多小時，你打我電話過來問我有沒有到家。其實我和我那男的在一起。你能打來我還是挺高興的。但是關係卻沒有恢復。考試了。我們持續著吵架不理睬。我似乎該了個什麼簽名。然後你就說“你又不知道，最珍惜你了。”你很少該個簽，現在幾乎已經不該了。最後次個簽是“岳母生日快樂“指的是我的媽媽。我生日的那天，隔壁班級的同學送了我豬兔子，你很生氣，或許你在生自己的氣沒有送我東西。可是我根本不在乎的，那天你沒有牽我的手回家，我生氣了，我們就一直糾纏著在那天路上，最後到了八號線。你做在位子上不肯走，一直推開我的豬兔子。我很生氣，我大哭了，我已經很討厭班級裏的人，為什麼你還要這樣對我。你抱著我。說要帶我去個地方，這裡不能幹的事情。到了廁所，你咬了我的嘴唇。上地鐵前，你對我說了句“你不是同性戀”。可是你不知道我的心情，我好愛你。我們會一直吵架一直冷戰，其實那還不是因為在乎麼。為了一些雞毛蒜皮的小事。在五月份，我把和那個男的事情告訴了你，看得出你很驚訝無奈。只是你什麼都不喜歡說出來告訴我聽，直到現在我也不算瞭解你，甚至一點都不懂你。你買過一張好老婆證給我。你在我2月份生日的時候買過牛奶杯給我。你曾經改過一個個簽，是句法文。我不懂來問你什麼意思。你說是寫給我的。查出來的意思是“或許你不相信，但有的時候我真的很喜歡”。暑假的時候，我也不知道為什麼對你喜歡的程度那麼強烈，似乎一切都推動著我，心裏有種念頭就是想和你表達我的心意，我是愛你的，我不在乎被別人笑說是同性戀的。曾經我不知道為什麼脫口而出，說覺得你剛軍訓的時候還挺帥的，我還有點喜歡你的。你居然說那個時候喜歡的是我不想和別人玩。我總能想到你，在我們沒真的傷害彼此的時候，連買尺都能想你喜歡綠色給你帶。我們總愛吵架，起初的一段時間你還會讓我，可是時間越久，你越態度凶。有次因為手機的事情我們大吵了。你把飯狠狠的放在我面前，我很氣憤的跑出教室，你追出來找我了，我第一次和你說了絕交換位子。可是最後因為別的朋友的和解，就好了結尾是個擁抱。我和你買過情侶衣，是悠嘻猴的。我們穿去讀書過一次，班級裏一些人都起哄的叫起來。我們有一度的時間一直買情侶手機鏈。8.5。我和你表白了。你拒絕我了。看得出你不希望我這樣說。可是偏偏到最後要留給我希望，你說你是喜歡過我的，但在我說談之後就放棄了等等。可是你又否定了自己說的，你說不確定到底喜不喜歡我。你買給飲料給我，我們在教室裏喝的時候，你從後面貼近我，說“已經是一家人了”我真的感覺到了前所未有的甜蜜。因為愛你，我終於第一次有勇氣放棄那個男人。我想為你堅持一次。等你回來。我們一起去了熱帶風暴，慶祝我們認識一週年。我們在水下親了一次又一次，這樣的曖昧，為什麼要這樣殘忍的對我。回來的路上，我們拍了照片，你勾著我的照片。我想做頭像，可是你卻說你絕對不會拿這個做頭像的。一切都是我的錯覺嘛難道。你總愛拉我唱如果的事，同性戀的歌。暑假和你一起去KTV的時候我故意裝睡在那個時候。我不想面對。但是你唱知足的時候，我抱著你，在你背後哭了。每見你一次，我就會痛苦好幾天。開學了，每天能見到你了，你不知道我有多開心，刮颱風的那次放一天假，我都不想要。有人發我短信，最後雖然烏龍，是我們班級一個女的。你就說“靠，那她說話那麼曖昧幹什麼”。只是你隨口說說的話，我卻像癡呆的以為，你真的真的是喜歡我的，只是你膽小不肯承認。在體育課，我開始學會報復你，我能開心的和別人對話不理你了。坐在地上，你說我牙齒上有東西，你隨即用嘴巴來舔。當時我的表情雖然很淡定，可是轉過頭，我卻欣慰的笑了。你和我談論同性戀的話題，你說“我們正常點行不行”我解釋到別在想以前那件事情了。然後你說荷蘭能結婚等等。你說的好認真。我分不清真假。因為你，我愛上了看同性戀的貼吧，愛上了看他們的故事，要不是因為你，我會這樣迷戀麼。你的生日，我逛了一天。從前沒有人會令我這樣頭疼的不知道該買什麼。買個綠色的袋子都在城隍廟裏找了半天。你那天是來我家的，然後晚上再去和仲薇過生日。你想看鬼片，可是我不同意，我怕的。但最終還是看了點就被我強制關掉了。我坐在你的腿上面對著電腦。其實我挺尷尬的大概是我自己心理對你有不正常的想法吧。你穿了我送你的衣服喬巴的還是什麼海賊裏面的。之後再也沒見你穿過。或許你不太喜歡。你那天來的時候很帥。你的品味很好是我喜歡的樣子。這還算不夠愛你麼。雖然堅持了三個多月後，我還是選擇了別人。去湯姆熊，你總愛吊娃娃，可是你明明不喜歡，我會很花癡的想說是不是為了我。你吊到了，一個小熊，很羞澀的丟給了我。我很喜歡它。真的很喜歡。有一次你吊上了更大一個，我在心裏保佑說你不要吊到，就是因為我怕記起你。我沒有要，你看上去挺尷尬也沒有給別人。我也在湯姆熊吊上來一個，是一個蠟筆小新。你應該挺喜歡小新的，我給你了。可是你貌似也不是很在意的樣子。有一次我生病了，然後看上去不太舒服的樣子，你說要給我買水和吃的東西，但是因為和男的吵架心情不好，你叫我吃，我就隨意的說了聲過會。你沒聽到。把水扔了。自己一個人走了。我看著你離去的背影，很難過呢。哭出來了。然後我躲在黑黑的電梯那裡不動，你會過來找我，說了什麼忘記了，隨後又是你幫我去找他理論。還有一次我生病沒有來學校，好擔心你呢。說了不想請假不想請假可是媽媽非要我待在家裡休息，沒辦法。所以我就會時不時的找你說話。中午打給你電話，你沒接。我好尷尬，其實我真的不是主動性的人。聽說你在教室裏一直睡覺要麼就是打PSP。挺抱歉的。說好要一直陪你的。有一次在782車站，不知怎麼的，你要我去你家住。但是你猶豫不決。或許是因為那男的出現的關係，最後車來了，我把你推向車，在車門最後要關的一秒你把我拉上了車。到了你家，你很開心，因為我要住你家的原因。可最後我媽媽不同意。我還是衹得回去。你很失望，說著你有想來的心就好了沒關係。有個同學送了我一個阿狸錢包，隨後你過了幾天就送了我個小起。我真的只想問你，我們真的是朋友間的感情嗎。你從不正面回答我。從來不。我們買過情侶的書包，雖然我覺得背黑色很丟臉。我們有同樣的一條項鏈，雖然他不值錢，可是有段時間我很喜歡帶著他，因為總覺得是幸福的。可是你後面脫下了他，我不想被你認為是傻子所以也不帶了。但是現在依舊帶著。在我經痛的那段時間，一直要去看醫生，陪在我身邊的總是你，不管下雨下雪天再冷，你都願意陪我去。有一次你陪我去那邊看病，房間裏的人都走光了，你也躺了下來抱住我一起睡，那個時候就覺得喜歡你怎麼都值得了。為了謝謝你，我請你去了世博會看夜景，在等對黨的過程中，我坐在八號線等你，卻不知道你就在我的背後，鬧出好多好笑的事情。我們在世博會裏拍照。我們笑的很開心。有次我在車上靠在你的肩膀，感覺不舒服還是怎麼的我忘記了。然後你就換了個動作把我抱在懷裏一瞬間感動的想哭。第二次讓你知道我和那男的又複合了，你說笨啊傻都好，我抱著你告訴你真相，一瞬間覺得你的擁抱好溫暖止不住的想哭，抱著你在教室裏哭了好久好久，你幫我找那男的理論。其實我真的很感謝你。你陪著我。只是如果都是這樣幸福，我也不會再次你眼中我所謂的離開你。有時候我很責怪自己，為什麼會又選擇其他人，反而對你凶了。痛苦越來越多，我們冷戰了兩天因為我告訴你和那個男的做朋友了。你沒有踩我對我很凶，我用奶茶和信來討好你。你也沒辦法原諒我。你為了我哭了，第一次你在我面前哭，我好心疼可是我好難過因為那件事情，我們一起哭了。你依舊不原諒。你恨我了討厭我了。然後你和那男的在班級裏吵起來了。你應該很難過。你看到他勾著我的腰了你怪自己以前都是最後個才知道的，這次卻知道的那麼快。對不起。我以為發誓再也不會再讓你難過了。第二件事是因為我很開玩笑的說你的表情怎麼那麼像狗。你生氣了罵了我賤。我搞不清狀況。我越來越討厭你。心裏告訴自己不會再把你當朋友了。嗯。有段時間一直是這麼想的。我以為我能對你不會再產生任何想好好在一起的心情。可是事與願違。我現在又是很愛你。在你的初中同學面前，我真的是什麼都不如。我不敢比較，就像是個終日無法見到天日的不起眼的生物。你很愛她們。或許是她們更適合你。你和她們在一起很快樂很自由。你總愛說她們好，卻從來不誇我。我什麼都不如。我配不上你。我總愛氣你，說我看上了一個很帥的女的她喂我喝南瓜粥等等。你應該不在乎，誰知道，我不懂你。你說真正對我敞開心扉的那次是我救你了，是你的救命恩人，你胸口疼，我很緊張，就買了杯奶茶給你說熱了就好了。我真的好少懂的照顧一個人關心一個人的。可是你沒珍惜。以後再也不會有你這樣一人陪伴在我左右始終沒變過。初中的時候，要麼就是一會換個朋友要麼就是在地上不能被大家知道。可是我們的感情為什麼會變差了。又大概我們幾乎好的時間也只不過一點點而已。可是想念你的時候記憶卻浮現的都是對我好的你。最後一次為你寫日誌。得不到你的答案。我已經沒了勇氣再提第二次。我只會默默的想你。或者就是直到有一天我完全不會喜歡你了為止。感動的回憶，不堪的回憶都是你給我的。這次開學老師換了位子，離開了他。雖然剛開始有點失落，但確實我和你的感覺變的好很多。雖然有時候還是會討厭你因為一些事情。但還是很想珍惜你。生命中，很少遇得到這樣待我的人。你是其中之一。你愛給我拍照，說每天都要給我拍照。你的手機裏幾乎都是我的照片。我覺得很感動，即使是惡搞。送了你一個玻璃的蘋果。一開始有兩個，一個在湯那邊一個現在送給了你。看上去你挺喜歡的。有時候看到你和有些同學在一起還是會心揪。特別是昨天小七差點要住你家的時候。我的心真的好難受。想陪你一起瘋，讓你感到快樂。所以我一直在努力習慣著很多東西。我承認前段時間很討厭同性戀很怕和你在一起會被別人誤認為我是的。所以我在逃開你勾著我。記得以前有一次我們兩個走在路上，後面就會有人議論我們到底是不是。其實我們真的是很好的朋友。以後都會是。